Vtipy 6 - vstup na vlastní nebezpečí !

[marenko]

ZENA:Milovanie bolo super.
On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy. Nad čím premýšľa? Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa v niečom rozhodol. Ale nič nepovie. Len zatína zuby. Premýšľa, kalkuluje. Určitemu behá po rozume, že už dva roky sme spolu. Možno si všimol, že som trochu pribrala. Nič nehovorí. Len prísne hľadí n...ahor...

MUZ: Mucha na plafóne. Lezie. Jak to do piče robí že nejebne dole?

[isch]

Dzedo pridze do uradu a na sceňe sebe prečita nadpis:
- Tu še ňekuri!
- Aha, - poduma sebe dzedo, - tu še ľem pije!

P:S: Nadherna rec tam na vychode

[Fénix]

... a stará paralela:

starší paní jde po ulici a zastaví osmiletého hocha, kouřícího doutník.
"chlapečku, co by tomu řekli tví rodiče, kdyby věděli, že kouříš?"
"...a co by tomu řekl váš manžel, kdyby věděl, že zastavujete cizí pány na ulici?"

To mi připomnělo jeden starej :

Zazvoní pošťačka u bytu, a otevře jí malej kluk, s obrovskou havanou v hubě. Pošťačka vyvalí oči, ale je profík, tak jen vyndá příslušný dopis a ptá se, jestli jsou rodiče doma. Kluk labužnicky potáhne, vyfoukne jí kouř do obličeje a řekne "Co myslíš ty ?"

[Milos Cerman]

[easy]

Mildo, vtipné a tématicky čisté

[anek]

Dzedo pridze do uradu a na sceňe sebe prečita nadpis:
- Tu še ňekuri!
- Aha, - poduma sebe dzedo, - tu še ľem pije!

P:S: Nadherna rec tam na vychode

Mám rád "keď sa hutorí po vychodniarsky", nebylo by tam ještě něco?

[pitrson]

Potka takhle prcek cvrcka:
Tak co, jak to de cvrcku?
Ale, to vis, porad stejny, cvrkam cvrkam... a co ty prcku?
Ale, uz to neni co bejvalo...

[Milanzusti]

Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”

[Old Bob]

Valašské mudra....
Esli ste dobří, nahrnú na vás všecku prácu.Esli ste ku.va dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro neco zapálit. V krematoriu už je pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch. Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!
Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lidí na světě.Když tam nejsu, idu do práce.

[Breer]

Vychodňarske Perpetum Mobile:
- Naľej, bo vypito...
- Vypi, bo naľato!
- Naľej, bo vypito...
- Vypi, bo naľato!
- Naľej, bo vypito...

[diamondking]

Porada u Johna po nedávné demonstraci...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=e2swHKG4ucI&feature=player_embedded[/youtube]

[kovář pája]

[Milanzusti]

Breer:Ještě chybí Nalaj mi to do Findži

[Kutil3]

Baví se dva štamgasti v hospodě,,ještě se dvakrát vyspíme a bude výplata" na to ten druhý a dva dny se nevyspíme a bude po výplatě!

[Milanzusti]

Přijde chlápek do nebe a povídá: "Jmenuji se Kulatý, Josef." "Povolání?" "Byl jsem bankovním úředníkem." "Vás tu nemáme. Běžte do pekla. Další." "Petr Nečas." "Povolání?" "Byl jsem politik." Anděl se podívá do knih a povídá: "Vás tady nemáme." "A kam mám jít?" "No tady vás nechceme a ani v pekle o vás nestojí. Víte co? Běžte třeba do prdele."


Víte jaké jsou tři nejtenčí knihy světa? Somálská kuchařka, Cikánský zákoník práce a Pojednání o inteligenci českých politiků.