06 lis. 2006, 23:25
tuton píše:Zkuste překlad
Come shall ten well bload ?
Then well bload shell when blaight !
Když nebudete vědět, zkuste si to přečíst nahlas
To mi připomíná, že mi tata kdysi tvrdil, že existovala kapela s názvem - foneticky - du ven blít.
Jak se to psalo nevím.
07 lis. 2006, 13:57
DUWEN BLEYT ??
07 lis. 2006, 17:58
Nevim proč, ale teď sem si vzpomněl na jeden starej dětskej:
Přijde trpaslík do železářství a řiká: "Ci řebiky."
Prodavač na to: "Kolik?"
"Kolik si strč do prdele, já ci řebiky."
Přijde trpaslík do železářství a řiká: "Ci řebiky."
Prodavač na to: "Kolik?"
"Kolik si strč do prdele, já ci řebiky."
08 lis. 2006, 13:29
08 lis. 2006, 14:13
To je děs.
08 lis. 2006, 21:59
Čo je to stredný vek?
Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské vám nedajú,
pretože ste príliš starý.
Viete, aký by bol svet bez mužov?
Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien.
Viete, čo nikdy nemôže mať muž?
Škrupinu na vajciach!
Čo je to absolútna dôvera?
Dať si vyfajčiť kanibalke.
Aká je to poloha na vrabca?
Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím?
Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to, čo je to?
Dôchodca labužník.
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.
Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské vám nedajú,
pretože ste príliš starý.
Viete, aký by bol svet bez mužov?
Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien.
Viete, čo nikdy nemôže mať muž?
Škrupinu na vajciach!
Čo je to absolútna dôvera?
Dať si vyfajčiť kanibalke.
Aká je to poloha na vrabca?
Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím?
Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to, čo je to?
Dôchodca labužník.
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.
08 lis. 2006, 23:09
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně is lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: "Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: "Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
09 lis. 2006, 07:51
Zababa píše:Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně is lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: "Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
100 bodov za tento vtip!
09 lis. 2006, 09:38
Manžel leží v posteli manželka dokončuje hygienu a vchází do ložnice, zakopne.
Manžel: "Drahoušku nestalo se Ti nic, pojď sem pofoukáme bolístku"
Manželka se přitulí a po foukání následuje nadherné milování.
Manželka chvílích plných vášně odchází zpět do koupelny a zase zakopne.
Manžel: "pi.a jedna šmatlavá"
Manžel: "Drahoušku nestalo se Ti nic, pojď sem pofoukáme bolístku"
Manželka se přitulí a po foukání následuje nadherné milování.
Manželka chvílích plných vášně odchází zpět do koupelny a zase zakopne.
Manžel: "pi.a jedna šmatlavá"
09 lis. 2006, 12:05
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla pi.a"....
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla pi.a"....
09 lis. 2006, 13:01
Zajicek v lese nema zadne kamarady, tak jde k lesnimu doktorovi, jestli nevi, cim to je. Doktor ho vysetri a zjisti, ze to je tim, ze je zajicek moc inteligentni. Zajicek je dost zoufaly a tak se pta, jestli se to da lecit.
No, tak doktor provede maly chirurgicky zakrok, kterym zajickovi inteligenci snizi. Zajicek ma hned par kamaradu, ale bohuzel je porad dost zviratek, ktery ho nesnasej. Tak si rekne, ze jeste skoci k doktorovi, aby mu tu inteligenci snizil jste o chloupek. Doktor provede.
Zajicek uz ma spousty kamaradu, ale porad si jeste nerozumi se vsemi. A protoze by chtel mit za kamarady uplne vsechny, rika si: zkusim jeste doktora.
Doktor se uz moc netvari, ale rika, ze by to slo. Bohuzel by to melo jeden neprijemny pruvodni jev: zajicek by zacal menstruovat.
No, tak doktor provede maly chirurgicky zakrok, kterym zajickovi inteligenci snizi. Zajicek ma hned par kamaradu, ale bohuzel je porad dost zviratek, ktery ho nesnasej. Tak si rekne, ze jeste skoci k doktorovi, aby mu tu inteligenci snizil jste o chloupek. Doktor provede.
Zajicek uz ma spousty kamaradu, ale porad si jeste nerozumi se vsemi. A protoze by chtel mit za kamarady uplne vsechny, rika si: zkusim jeste doktora.
Doktor se uz moc netvari, ale rika, ze by to slo. Bohuzel by to melo jeden neprijemny pruvodni jev: zajicek by zacal menstruovat.
10 lis. 2006, 19:21