Vtipy 6 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Fanys]

Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu!

[Ubous]

Žena stojí nad rakví svého manžela a říká zaměstnanci pohřebního ústavu: "chci, aby byl manžel pohřben v tmavě modrém obleku. Rovnou mu na pořízení dala nevyplněný šek."
Na pohřbu u otevřené rakve si žena pochvaluje modrý oblek, který má na sobě nebožtík. "A kolik stál ten oblek?" ptá se zřízence.
"No, vlastně ni6c. Víte, shodou okolností hned po vašem muži přivezli jiného, který měl tmavě modrý oblek, tak jsem se zeptal té vdovy, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že ne, naopak byla spokojená. Tak jsem jen přehodil hlavy..."

[Jakub]

technik v servisu se nestačil divit když dáma s vysokoškolským diplomem měla na volantu tohle

[Fanys]

Jestli ten titul byl z "genderových studií" a ne třeba technika obor strojírenství, tak je to v pohodě.

[šnek]

Manželé ve čtvrtek večer:
Miláčku, uděláme si hezký víkend?
No jistě, čumáčku.
Tak čau v pondělí...........

[Old Bob]

Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků: "Rebe, jak často se sem chodíte modlit?"
Rabín: "Dvakrát denně."
Ona: "A za co se modlíte?"
Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi."
Ona: "Krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"...
Rabín: "Padesát let."
Ona: "Padesát let!!! Neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?"
Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."

[bigdragon]

Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."

velmi trefné

[Old Bob]

Pravděpodobně nikdy nebudeš mít kabelku od Armaniho, ale je velmi
pravděpodobné, že Armani bude jednou mít tu Tvoji!!!

[Mathias Sandorf]

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"

[Old Bob]

On: Já tě tak miluju, že napíšu tvoje jméno na svůj barák.
Ona: Jestli mě opravdu miluješ, tak napíšeš svůj barák na moje jméno.

[Gotrek_z_Agary]

Víte proč ve Star Treku nehrají cikáni?
???
Protože se s nimi v budoucnosti nepočítá.

[Šimi]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, Vzala N...ESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovy cigarety a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI

[Breer]

niekde v cigánskej osade:
"Máámo, ja bi chcela psa"
"Ta sebe odrež, u ľadničke isče daco z obeda ostalo...

[Fanys]

Nejlepší politický komentář, který jsem v poslední době viděl.

[Šimi]

Mladý muž má den před svatbou a otec mu dává poslední rady do života:
"Až přijde svatební noc a ty už nebudeš mít sílu, vzpomeň si, že máš taky prst!"
Svatba byla jak má být, a nadešel okamžik nejsladší. Milovali se jednou, dvakrát, potřetí .... Když se ženuška přitulila počtvrté, mladík se zalekl, ale vzpoměl si na otcovu radu. Kouknul na ní, poklepal si prsten na čelo: "A jsi normální?"

Naposledy upravil Šimi dne 20 říj. 2011, 14:12, celkově upraveno 1