Vtipy 5 - vstup na vlastní nebezpečí !

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 35 kg.

JAK SE SPRCHUJEME Žena:

Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť
tmavé a světlé.Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno,co by
mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí
proběhne,že by měla dělat víc leh sedů, noh zdvihů...
Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s
Drcenými kousky (dámy prominou).Použije zvlášť žínku na obličej,
ruce, nohy,houbu,širší houbu a pemzu.Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak
šalvějovým šampónem obohaceným 4 vitamíny.Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že
jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.Spláchne kondicionér. Oholí si
podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně.Utře se ručníkem velikosti menšího státu.Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.
Muž:
se svlíkne v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí
manželku,zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za
supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví Omýváním
dindona a prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a Zasměje
se, jak nahlas si prdnul.Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si
prdel a nechá ty chlupy na mejdle.Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno
spláchne, vyleze z vany mimo kobereček.Utře si jenom prdel a předloktí.
Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap.Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO
PS: celkem vtipné, jen jsme se shodli s kolegou v práci, že název dindon je fakt otřesný, žádný muž by svůj nástroj takto nenazval a že to musely vymyslet ženský. Ale jinak je to celkem ze života..

Sákryš to se mi líbí

od dneška vím že můžu čůrat v koupelně :rofl:

Ty jsi to nikdy nedělal? :twisted:

hoochie, když už du do sprchy, naco se budu zdržovat na záchodě :palm:

.

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Na 50. vyrocie manzelstva sa rozhodne babka s dedkom ist na prechadzku. Babka sa prezlieka a pyta sa dedka. Dedo, mam si dat aj podprsenku? Dedko odostre zaclonu, pozrie von a vravi: Daj, vonku je blato.

Na babku přijde po dlouhé době jaro a povídá dědovi: "Dědo udělej si dobře..." Děda dojde k lednici, lupne lahváče a jde spát.
Druhej den se babka přitulí a povídá zas: "Dědo udělej si dobře..." Opakuje se stejný scénář.
Třetí den už to babka nevydrží a tak je konkrétnější: "Dědo udělej si dobře..., třeba na koníčka!" A dědek babku chytne postaví na všechny čtyři nasedne na ni, pleskne po prdeli a zařve: "Hyjé k lednici!"

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem.
Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?" odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla
nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně
lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na
cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se
slečna.
"To je v pořádku", na to moderátor .
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky,
přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..."