Vtipy 5 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Nevill]

dneska to házel do vtipů někdo na Nyxu...

[Fénix]

[Jakub]

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povidá : "Do prdele,nový auto a hned dvě gumy v hajzlu".

[Stano]

Jakub

len doplním k téme :
(hovorilo sa to u nás keď cigáni húfne utekali do Fínska )
Ako sa povie po cigánsky ďaleko? Helsinky!
a veľmi ďaleko? Toronto!

V tom čase sme na škole občas hrávali upravenú hymnu SR
Hymna romale

Nad krčmou sa blýska, rómi pivo pijú/2x
Zaplaťme im, bratia, lebo nás vymlátia, a krčmu rozbijú..../2x

To Slovensko naše posiaľ tvrdo spalo /2x
Zvyšujme prídavky, pre brčkavé hlávky, lebo ich je málo.../2x

Európska únia, tá menšiny chráni.../2x
Len ich nenapadne, že keď Slovák padne,
Zdochnú aj cigáni..../2x

(tu to chce až dokonca cigánsky prízvuk buď si treba nájsť "domorodého" učiteľa, alebo v núdzi spievať ako so silnou nádchou)
Dyk more!/výkrik/
Keď Slováci padnú, kto tu bude vládnuť?/2x
Pole neobrobia, krumple nezasadia, čo budeme kradnúť(zvýraznené doporučujem zaplakať. Má to neobyčajný efekt)
celé samozrejme /2x

Ta slovenská vláda, to je vláda svinská/2x
Zbalíme si veci, a pôjdeme všetci
Ta hore do Fínska.../2x

Pôjdeme do Fínska. Nech to berie parom!/2x
Len jedno nás teší ta pôjdeme peši, naspäť
Špeciálom.(v opakovaní doporučujem čardášový rytmus)

[Hades]

Jakub
tenhle znám s rakví a policajtem, pointa je stejná...

Stano
ta hymna mne dostala

[Jtt]

Vážně nemocná žena sedí u doktora a ptá se.
"Doktore, jak to vidíte, kolik mi zbývá"
Doktor se na ni podívá a odpoví.
"Ne víc než jeden den."
Žena přijde domů, svěří se manželovi a povídá mu.
"Co takhle si poslední noc pořádně užít. Budeme se vášnivě milovat až do rána."
Manžel se zamyslí a povídá.
"To se ti to lehko řekne, když nemusíš zítra vstávat!"

[Tapinek]

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí. Řekla: "Chci něco, co přejde od nuly na 150 za 3 vteřiny."
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....

****************************************************************************

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

****************************************************************************

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

****************************************************************************

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....

****************************************************************************

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR. Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala.....

****************************************************************************

Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere....
Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí:
"Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala....

[Milanzusti]

Vnoci vzbudí Dědek Babku a říká Bábo my máme na záchodě duchy!Jak jsi na to přišel?
No příjdu otevřu dveře, samo se to rosvítí zavřu dveře samo se zhasne.Proboha že ty jsi
se zase vysral do lednice?

Dva buzíci si to rozdávají v tom jeden říká promiň já se půjdu do koupelny upravit.
Když to ukončí jde se podívat ten druhý do koupelny. Hrůza všude sperma na pračce
ve vaně no skrátka všude,Ty jsi onanoval ne opravdu ne já si jenom trochu prdnul.

[basa333]

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když
se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval
na boty a říká: 'Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.'
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: 'To ale nejsou moje botičky.'
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: 'To
jsi, ty hovado, nevěděl dřív?' s námahou zase botičky sundala. Když
byly boty dole, povídá chlapeček: 'To jsou botičky mýho brášky.
Maminka říkala, že je teď budu nosit já.'
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu,tak
se zeptala: 'Kde máš rukavičky?'
Chlapeček odpověděl: 'Rukavičky mám schované v botičkách.'

Soud s učitelkou bude v úterý.

[Fanys]

Na to mám skutečnou příhodu. Býval jsem tolerantní rodič, tak syn měl dovoleno procházet loužemi (oni to milují), ale jen když měl holinky.
Jednou si mě zavolala učitelka ve školce a povídá:
"Váš syn procházel louží."
"Měl holinky?"
"Měl."
"Kde je tedy problém?"¨
"On šel první v řadě a zavedl tam celou třídu."

[Breer]

Preco som vyhodil sekretárku...
Spomenul som si, ze mám dne meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena pekne pozdraví
a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám.
A mozno ze dostanem aj nejaký pekný darcek...
Prídem dolu zena ani buuu, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko
najlepsie k meninám...
Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...
Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné -
do roboty som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho - ze si
nikto ani nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách " dobré ráno séfko !
Vsetko najlepsie k meninám " - cmuk
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.
Pred obedom mi sekretárka posepla:
" Co keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny... "
Ach boze to je najkrajsie, co som dnes pocul - isli sme inam, ako
zvycajne chodíme, trochu von z mesta dali sme si po dve
martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi posepkala:
" Séfko, ze uz nemusíme íst do roboty ? Je tak krásne, más
meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja?
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a ona hovorí:
" jasne ideme ku mne domov " Hned ako sme vosli, posepla mi:
" idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... "
Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu,
za nou moja zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z roboty a
vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taký k.k.t úplne nahý....

[basa333]

[dok]

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?"
"Ále,do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni kožich, no to bych se nedoplatil!"
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?"
Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!!!!"

[ufpuf]

tady jsou asi vsichni kuraci. mozna vas to pobavi http://www.prestatfajcit.sk/hra2

[Jakub]