Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

[littlebull]

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhicovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže
jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

[bigdragon]

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se:
"A cože jste tak smutní?"
"No ... včera jsme se trošku ožrali ....... a měnili jsme hesla..."

[basa333]

přijde důchodce do lékárny a povídá: "dvě tablety viagry". "na co potřebujete dvě?", ptá se lékárník. "dneska večer přijdou dvě fakt ostré blondýny", povídá děda a s tabletami spokojeně odejde.

druhý den ráno přijde do lékárny znovu a chce hojivý krém na ruce. "na co to potřebujete dědo?" ptá se lékárník. "Blondýny nepřišly."

[Alferi]

Pat a Mat:

http://www.stream.cz/video/110/16917-pa ... paji-bazen
http://www.stream.cz/video/110/16651-pa ... to-zapadlo

[Tapinek]

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí a vztekem se rozkřičí:

"Správně mi moje maminka říkala, že jsi jeden z těch, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami... ty nečum! Taky´s mě pěkně nasrala!"

[Breer]

Príde babka do predajne s hračkami a vraví:
- Včera som tu kúpila svojej vnučke skladačku puzzle a ona to mala za päť minút hotové. Nemáte niečo ťažšie?
Predavač jej vraví:
- Viete čo pani? Keď je vaša vnučka taká šikovná, tak jej kúpte päťnásť deka strúhanky, nech z toho skúsi poskladať rožok.


Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku :
- Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov?
Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu!
Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč!
Slovenka je ticho.
- Vy ste nerozumeli otázke?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém.



Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a v predu už som mala poumývané.

[Breer]

Nazlostený manžel drží svokru pod krkom a chystá sa ju vyhodiť z 10.poschodia.
Príde k oknu a vraví:
"Iný muž by ťa bol už dávno zastrelil alebo obesil, ale ja ťa pustím na slobodu."


Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.


Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

[messin]

Pepíček dává ve škole paní učitelce hádanku:
Schválně jestli, paní učitelko, uhodnete, co to je:
Je to pro vás a strká se to do vás?
No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny!
Ale paní učitelko .... to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se
do váz.
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni : Hele, mam super hádanku.
Hádej, co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe....jde okolo
Pepíček a říká: Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to k.k.t.

[JardaS]

Víte jak se narodil Moravák a jak Pražák ?

No Moravák se narodil normálně a Pražák byl vychcanej ...........

[Alferi]

http://www.youtube.com/watch?v=KKoiMiOQvMc

[piter]

http://www.youtube.com/watch?v=KKoiMiOQvMc

uzasne

[basa333]

velmi vtipné a něžné - hlavně jak se satchmo nakonec ještě nadechne. stejně by mě zajímalo, jak dělá ty oči. nádherné.

[Tapinek]

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň therapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byli rychlejší."

[Coureur des Bois]

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,po čem vždycky toužil -sportovní auto .
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220
Pak si pomysli : "Přece se nezabiju"a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."
"Dobře,jeďte!"


Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA. Aby se stali řádnými občany,
rozhodli
se z amerikanizovat si jména:
Chu si začal říkat Chuck.
Bu si začal říkat Buck.
A Fu se radši vrátil do Číny.

[Rubenstein]

Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam byli jeho rodiče vysláni pracovně.
Jednou takhle šel po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn.
Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal....
Léta plynula, chlapec se s rodiči vrátil domů a dospěl.
Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus.
Evropan se šel do cirkusu podívat.
Seděl v první řadě, když najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl.
Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky.
A potom s ním jebnul o zem...

Takže to byl asi jiný slon...