29 lis. 2007, 14:13
jak se jezdí ve slovinsku :http://www.rtvslo.si/mojvideo/cutmaster/tovornjakarji-so-carji-not/1136/-teda vtip to není
29 lis. 2007, 15:09
30 lis. 2007, 11:41
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a
odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt nexistuje nejaká metóda,ako by sa
mohol vyliečiť. Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor:
- ....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2litre
mlieka, nechajte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3
skazenými vajcami, pol kilom splesnivenej kapusty a cele to potom
zapijete
ešte litrom kefíru. Takto to budete robiť 20 dní a s najväčšou
pravdepodobnosťou sa zachránite!!! Chlapík poďakuje a nadšene uteká
domov
urobiť si prvú "liečivú dávku". Po jeho odchode sa sestra obráti na
doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden !!!
odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt nexistuje nejaká metóda,ako by sa
mohol vyliečiť. Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor:
- ....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2litre
mlieka, nechajte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3
skazenými vajcami, pol kilom splesnivenej kapusty a cele to potom
zapijete
ešte litrom kefíru. Takto to budete robiť 20 dní a s najväčšou
pravdepodobnosťou sa zachránite!!! Chlapík poďakuje a nadšene uteká
domov
urobiť si prvú "liečivú dávku". Po jeho odchode sa sestra obráti na
doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden !!!
30 lis. 2007, 13:17
První, druhé a třetí dítě
Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě .
Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.
VAšE OBLEČENÍ
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.
PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože sipamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?
STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.
DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.
Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s ořiškovým máslem
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě .
Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.
VAšE OBLEČENÍ
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.
PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože sipamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?
STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.
DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.
Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s ořiškovým máslem
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
30 lis. 2007, 16:53
30 lis. 2007, 17:19
Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
proč jste všichni tak hubení? Děti odpoví: -protože
nepapáme...
Mikuláš nato: -no, kdo nepapá, nedostane dárky!
proč jste všichni tak hubení? Děti odpoví: -protože
nepapáme...
Mikuláš nato: -no, kdo nepapá, nedostane dárky!
30 lis. 2007, 18:25
Tap:
Vy máte dvě? My zatím jednoho, tak jsem třeba zelenáč, ale nějak mi to nesedí - podle mých zkušeností, co znám z okolí, je to skoro kardinálně mylná deskripce. I když vtipná.
30 lis. 2007, 18:54
BATRACHOS píše::arrow: Tap:
Vy máte dvě? My zatím jednoho, tak jsem třeba zelenáč, ale nějak mi to nesedí - podle mých zkušeností, co znám z okolí, je to skoro kardinálně mylná deskripce. I když vtipná.
Kdepak, my se zatim chystame teprve na to prvni...
30 lis. 2007, 19:08
Tapinek píše:BATRACHOS píše::arrow: Tap:
Vy máte dvě? My zatím jednoho, tak jsem třeba zelenáč, ale nějak mi to nesedí - podle mých zkušeností, co znám z okolí, je to skoro kardinálně mylná deskripce. I když vtipná.
Kdepak, my se zatim chystame teprve na to prvni...
No, to my mnohootcové můžeme posuzovat pravdivost oněch tvrzení. Bohužel, na mě a počet mých dětí už tvůrci nemysleli. Ale když to tak pročítám, pro 4 platí asi totéž co pro 3.
30 lis. 2007, 19:56
Tapinek píše:První, druhé a třetí dítě
Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě .
už jsem to postoupil výkoným orgánům (nemyslím teďka své osobní orgány...)...
fakt super rady...
01 pro. 2007, 13:35
Jak jsem hledal ukázky k odkazu na "nacpáno v mp3...", tak jsem nalezl:
Dead Kennedys + Pásli ovce Valaši
Nebezpečný Večerníček
Dead Kennedys + Pásli ovce Valaši
Nebezpečný Večerníček
01 pro. 2007, 16:53
Při prohížení večerníčka mi k počitadlu přiběhly obě dcerky - dobrý podmíněný reflex 