Vtipy 3 - vstup na vlastní nebezpečí !

Simon:

Výjimečně mi z translatoru nevylezla úplná blbost.

Simon píše:Origin of Jesus

super

Príčinné súvislosti

Rok 1812. Cárske Rusko.
Prebral sa Pier Bezuchov ráno a našiel si čosi zvláštne na ústach. Pozerá bližšie a vidí, že je to zrnko z maliny. Čuduje sa, lebo bola už zima a malinový kompót už dávno nejedol. Zavolal si sluhu, či nemá na to vysvetlenie.
Nakoniec sa im podarilo objasniť príčinné súvislosti. Totiž že Pier Bezuchov sa včera večer bozkával s Natašou Rostovovou, Nataša cez deň fajčila vtáka poručíkovi Rževskému, ktorý ráno vytrtkal do riti svojho sluhu za to, že mu v noci zožral pohár malinového kompótu.

kua kde na to chodis

Sedi společně G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu,
ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji.
Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku." Host odpovida: "To zni
zajimave, jake jsou plany?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho
zubare." vysvetluje Bush. Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho
zubare?Proc zabijete jednoho zubare?" Blair se usmeje a da Bushovi herdu
do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu
muslimu!!!"

Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne:
"Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí."
Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky.
"Rychle pryč!" křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase.
Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče:
"Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Paroubek čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Paroubek se ho
ptá:
"Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé..."

Sejdou se v hospode tri dealeri svetoznamych pivovaru: Heinekenu,
Budweiseru (USA) a Plzenskeho Prazdroje. Prvni dealer si objednava:
"Dam si jeden Heineken, protoze je vyroben z tech nejlepsich
surovin".
American rika vrchnimu:
"Dam si Budweiser, protoze je proste nejlepsi na svete!".
A Cech rika:
"Ja si dam Colu".
Ostatni dva se na nej tazave podivaji a ptaji se ho:
"Vy si nedate pivo?!?"
"Kdyz si nedate vy, tak ani ja nebudu ...."

Na návštěvu k důchodci přišel kamarád.
Sedí, povídají, manželka hostitele je obsluhuje a on pořad slyší, jak jí kamarád
říká: "Ano, miláčku. Děkujeme, drahoušku. Pusinko, dej nám ještě kávu. atd."
"To je krásný, jak ji hezky po tolika letech manželství oslovuješ."
"No, víš, já jsem před 3 lety zapomněl, jak se jmenuje."

Mathias Sandorf píše:"Kdyz si nedate vy, tak ani ja nebudu ...."

a i ty další jsou slušný, hlavně

"No, víš, já jsem před 3 lety zapomněl, jak se jmenuje." :lol:

Simon píše:Origin of Jesus

THREE PROOFS THAT JESUS WAS JEWISH
1) He went into his father business.
2) He lived at home until the age of 33.
3) He was sure his mother was a virgin, and his mother was sure he was God.

THREE PROOFS THAT JESUS WAS IRISH
1) He never got married.
2) He never held a steady job.
3) His last request was a drink.

THREE PROOFS THAT JESUS WAS PUERTORICAN
1) His first name was Jesus.
2) He was always in trouble with the law.
3) His mother did not know who his father was.

THREE PROOFS THAT JESUS WAS BLACK
1) He called everybody "brother".
2) He had no permanent address.
3) Nobody would hire him.

THREE PROOFS THAT JESUS WAS CALIFORNIAN
1) He never cut his hair.
2) He walked around barefoot.
3) He invented a new religion.

THREE PROOFS THAT JESUS WAS FRENCH
1) He never changed his clothes.
2) He only washed his feet.
3) He didn't speak English.

THREE PROOFS THAT JESUS WAS BRAZILIAN
1) He survived on miracles
2) He was harassed by the government and politicians
3) He never had any money

Feministické teoložky pak dodávají 3 důkazy, že Ježíš byl ženou:
1) Musel okamžitě nakrmit zástupy, když nebylo co jíst
2) Snažil se něco sdělit bandě chlapů, kteří to PROSTĚ NECHÁPALI
3) Přestože byl mrtvý, musel vstát, protože měl ještě práci

# > Jaký je rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?
# >
# > ODVAHA:
# > Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty
# > se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
# >
# > COOLNESS:
# > Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš
# > rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
# >
# > HOODNĚ COOL:
# > Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš
# > si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
# > "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

Proc nosi Skoti sukne?
.
.
.
Protoze ovce slysi rozepinani zipu...

:oops:

Malý teaser pro ty, kterým unikl unseenův link na Order of the Stick:

http://www.giantitp.com/comics/oots0140.html

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila,
ale povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už
nejako vydržím... A potom: Hurááá...!

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohžad, ako sa z nej stanú
dve, to je jednoducho niečo strašné...

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podža mňa je ale
Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a
myslel na pivo...

Je žahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu
manželku...

Kocour: "Auuuu. Mam uplne prazdne bricho. Uplne vypumpovane. Clovece, ja mam hlad, musim se najist!"
Lister: "Pssst, Rimmerovi umrel tata."
Kocour: "Ja radeji kure....."

V Novinkách byla zpráva: "Čeští astronomové objevili planetku letící blízko Země"
a v diskusi: "Védlé! kyš, kyš!"

Kterak Fénix ponouká penzisty k občanské neposlušnosti aneb naši chrabří biřicové :lol:

mirek píše:Kterak Fénix ponouká penzisty k občanské neposlušnosti aneb naši chrabří biřicové

Inu, pro mladého právníka není zjevně snadné vybudovat si klientelu a tak musí jít občas tomu štěstíčku naproti...