Vtipy 3 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Alferi]

Ale dosti hambáren. Trocha klasiky:

http://video.google.com/videoplay?docid ... n+dictator
http://video.google.com/videoplay?docid ... n+dictator

[Fénix]

Druhý díl Animator vs. animation

http://store.teslata.net/Toxygen/animat.swf

[Breer]

pekne som sa pobavil

[Fénix]

hezký citát z právnické diskuse:

"Jakožto osoba znalá tiskového prostředí mohu potvrdit tu starou průpovídku, že v novinách jsou tři druhy informací: pravdivé, pravděpodobné a lživé. Pravdivé je datum, pravděpodobná předpověď počasí a televizní program a lživý ten zbytek."

[Morten.W]

Nový riaditež kancelárie po komunálnych vožbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podža nového poriadku:

Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
Sobota a nedeža- víkendové vožno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať...?

[Mathias Sandorf]

Klikněte na:
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... stekor.swf
Na jednotlivé koníky si postupně klepněte myší a hlavně si
nezapomeňte
pustit zvuk doporučení je pouštět si to kolektivně na pracovišti,
ideálně každý ze svého počítače... je to uklidňující a silně
návykové

[martin_100]

Klikněte na:
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... stekor.swf
Na jednotlivé koníky si postupně klepněte myší a hlavně si
nezapomeňte
pustit zvuk doporučení je pouštět si to kolektivně na pracovišti,
ideálně každý ze svého počítače... je to uklidňující a silně
návykové

Jééé to mam radost objevuje se to na netu často a vždycky mě to pobaví.
Díky

[Šimi]

CIKÁDA A MRAVENEC - BAJKA
klasická verze:


*Mravenec pracuje cele dlouhe horke leto; postavi si dům a vytvoří zásoby na zimu.
*Cikada si rika, jak je mravenec hloupy, takove pekne pocasi, smeje se, tancuje a užívá si.
*Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.


současná verze:


*Mravenec pracuje cele dlouhe horke leto; postavi si dům a vytvoří zásoby na zimu.
*Cikada si rika, jak je mravenec hloupy, takove pekne pocasi, smeje se,tancuje a užívá si .
*Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
*Cikáda, třesoucí se zimou, zorganizuje tiskovou konferenci, na které se táže, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně štastní umírají zimou a hladem.
*Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikádu a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
*Televizní diváci jsou velice pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponecháni utrpení jako chudák cikáda když jiní žijí v přepychu.
*Odbory uspořádají před mravencovým domem manifestaci, aby vyjádřili solidaritu s cikádou a novináři se ptají, jaktože mravenec tak tajně zbohatnul a interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, který přece musí odvádět spravedlivý díl.
*Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.
*Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikádu a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
mravenec emigruje do Lichtenstejnska.
*Televize připraví reportáž o obtlousté cíkádě, které nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.
*Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikádu, chátrá z nezájmu cikády i vlády.
*Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady 10 milionů.
*Mezitím cikáda zemře na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost......

[Breer]

"Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby
její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."

Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy. Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach,zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři.
Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele.
Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily,šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval.

Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!

[bigdragon]

dobře mu tak

[Krhút]

dobře mu tak

Jo, blbounovi , když krájí čerstvou fazoli k večeři

[Simon]

[messin]

Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo
ještě někam letíš?"

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

[RUMcajs]

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu. Aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
# # # >> "Jeden, šéfe."
Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
# # # >> "Třista osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
# # # >> "No, první jsem prodal malinký háček na ryby..." Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
# # # >> "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
# # # >> "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby !!!"

[unseen]