03 čer. 2015, 16:52
Víte, jak se dává první pomoc cikánovi?
Ne?
To je dobře...
Pokračovanie tohoto vlákna: viewtopic.php?p=382935#p382935
Pistacik
Naposledy upravil
Pistacik dne 10 čer. 2015, 09:18, celkově upraveno 1
04 čer. 2015, 00:43
Zkopírováno z mailu:
BRITSKÝ HUMOR JE JINÝ
Toto jsou inzeráty, které se skutečně objevily v britských novinách
YORKSHIRE TERIÉR ZDARMA.
8 let starý,
Malý, zlý bastard.
Kouše!
ŠTĚŇATA ZDARMA.
1/2 kokršpaněl, 1/2 licoměrný sousedův pes.
ŠTĚŇATA ZDARMA.
Matka je registrovaný čistokrevný německý ovčák.
Otec je Superpes, schopný překonávat vysoké ploty jedním skokem.
KRÁVY, TELATA.
Také 1 teplý býk na prodej.
VSTUPUJI DO NUDISTICKÉ KOLONIE!
Prodám pračku a sušičku za £100.
SVATEBNÍ ŠATY NA PRODEJ.
Měla jsem je na sobě jednou omylem.
Volej Stephanie.
**** A VÍTĚZ je ... ****
NA PRODEJ.
Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů.
Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.
Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.
Citát století
Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele--Billy Connollyho.
"Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jaktože nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dětem to myslí rychle
____________________________________
UČITEL: Proč jsi dnes přišel pozdě?
ŽÁK: Protože hodina začala dřív než jsem přišel.
____________________________________
UČITEL: Glenne, jak hláskuješ slovo 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
UČITEL: Ne, to je špatně.
GLENN: Možná je to špatně, ale vy jste se ptal jak to hláskuji já.
(Miluji toto dítě)
____________________________________________
UČITEL: Winnie, řekni co důležitého máme dnes ve třídě, co jsme zde před deseti lety neměli.
WINNIE: Mě!
__________________________________________
UČITEL: Glene, proč jsi vždycky tak špinavý?
GLEN: Protože mám blíž k zemi než vy.
_______________________________________
UČITEL: Nejen že George Washington porazil otcovu třešeň, ale také se k tomu přiznal.
A teď mi Louie řekni proč jej otec nepotrestal?
LOUIS: Protože George měl sekyru stále ještě v ruce.....
______________________________________
UČITEL: Simone, řekni mi upřímně, modlíš se před jídlem?
SIMON: Ne pane učiteli, já se nepotřebuji modlit, maminka je dobrá kuchařka.
______________________________
UČITEL: Clyde, tvá kompozice 'Můj pes' je úplně stejná jako kompozice tvého bratra...
Opsal jsi ji od něj?
CLYDE : Ne pane učiteli. Jedná se o stejného psa.
(Toho kluka bych chtěl adoptovat!!!)
___________________________________
UČITEL: Harolde, jak se říká osobě která stále mluví, i když ji nikdo nemá zájem poslouchat?
HAROLD: Učitel.
__________________________________
POŠLI DÁL, AŤ I OSTATNÍ MAJÍ PŘÍLEŽITOST SE ZASMÁT.
Z důvodu současné hospodářské situace bylo světlo na konci tunelu vypnuto.
04 čer. 2015, 08:17
Jeden tematický doutníkový:
Přijde pán do trafiky a říká: "Prosil bych nějaký dobrý doutník."
"Prosím, tady je nejlepší doutník, co mám, 50 korun"...pán si zapálí, začne se dusit, kašlat a říká: "Proboha, co to je za šmejd?" Trafikant: "Náhodou jste dopadl ještě dobře." "Jakto?" "No, vy máte jenom jeden, ale já mám těch šmejdů ještě nejmíň dvěstě."
09 čer. 2015, 09:58
Nové Ravensburger puzzle.
09 čer. 2015, 10:35
Abych to pobral, musel bych vyhulit plnou tašku hulení a tu já rozhodně nemám.
09 čer. 2015, 12:49
Ten chlap co to nazpíval, musel být určitě zhulenej, to poznám.
09 čer. 2015, 21:12
Bože muj, to je krutý.....ale veselý...
09 čer. 2015, 21:31
Chlapi, že vy máte plnou tašku hulení?