Re: Vtipy 9 - vstup na vlastní nebezpečí !

[jakamarus]

...Rádio Kiss - písničky na přání

...dobrý den, prosím zahrajte písničku od Pavla Vítka pro mou zesnulou tchyni, která uhořela předevčírem při požáru rodinného domku.
a jakou písničku si přejete?
...Mám rád vůni tvé kůže.....

[OldaS]

Ój, tak ten je hodně black

[jersey.se]

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....
všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta:
"Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

[Scalex]

Ze života:

"Nechal som notebook na podlahe izby. Stará mama si myslela, že je to váha. Výsledok: stará mama váži 760€."

[Mack]

NOT SAFE FOR WORK

veliká radost na poznávacím zájezdu v Africe
http://www.jpeg.cz/images/2013/10/08/V6YcU.jpg

NOT SAFE FOR WORK

edit: důchodcům to asi nevadí, ale jinak je dobrým zvykem takové věci dostatečně jasně označit pro lidi, kteří jsou v práci, v MHD apod.
Fénix

[Přemek77]

veliká radost na poznávacím zájezdu v Africe
http://www.jpeg.cz/images/2013/10/08/V6YcU.jpg

Dej varování - když tohle otevřu v práci...

[Baca]

NOT SAFE FOR WORK

NOT SAFE FOR WORK

edit: důchodcům to asi nevadí, ale jinak je dobrým zvykem takové věci dostatečně jasně označit pro lidi, kteří jsou v práci, v MHD apod.
Fénix

Holt mobilita vie byt niekedy pekna kuuuva

[PoKlaT]

Trocha děsu v očích

[jakamarus]

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY:


1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku")
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout")
5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)
Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)
11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum)
12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M. Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policie)
13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta)
14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)
15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)
16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)
17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)
18) Zdravověda II. (půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)
19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)

[bigdragon]

Nabídka večerních kurzů pro muže

1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.
2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.
3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.
4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.
5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu? Videoprojekce s příklady.
6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.
7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.
8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.
9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.
10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.
11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie

[petum]

ženy sú...
ako sušienky OREO!
Najskôr ju otočíš, oblížeš potom omliekuješ.

A potom Ti povie, že to nevieš.....

[klasik51]

důchodcům to asi nevadí, ale jinak je dobrým zvykem takové věci dostatečně jasně označit pro lidi, kteří jsou v práci, v MHD apod.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fénix - a kde jsi to otevřel Ty?

[Fénix]

klasikáčo: nic zvláštního, sám v kanceláři
all: jsem říkal, že zrovna důchodcům to vadit nebude

[jakamarus]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

[Gobra]

Snad to nepatří do kacířských, když zásluhy patří Vatikánu