Re: Vtipy 9 - vstup na vlastní nebezpečí !

Po celonárodních srovnávacích zkouškách: „Řekni mi, jak jsi ten písemný test ABCD mohl udělat na 52 bodů z 60, když jsi říkal, žes opisoval od souseda a tvůj soused měl jenom 21 bodů?!”
„On měl ale jinou variantu...”

Pokračování oblíbeného tématu, předchozí téma najdete zde
viewtopic.php?p=335709#p335709
Sobpeta

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi je
už trochu moc..

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s
jejím.

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to
každých 6 měsíců připomínat.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to
interpret nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije,
kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?" - "Ne."- "On taky ne."

"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .."To musíš být sťastnej." .. "No, to
musím."

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci¨ říct
svůj názor lépe, jinak, opačně..

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil
anonymní dotazník."

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!".. "Děkuji pane!"

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí
udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o
recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to.
Myslím, že ten doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem..

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A
pozítří už máme středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy
Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

Broskev
Díiky! :smoke5:

Broskev

Super :ok:

... kradu

Děti pozorují rodiče v ložnici klíčovou dírkou:

"A nám budou něco vykládat o šťourání v nose..."

/ autor franc. karikaturista Sempé, parafráze /

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi...

Tak ten je dobrej :ok:

Dva trosečníci se s vypětím všech sil zachrání na ledovci.
"Jestli nepopluje nějaká loď, tak umrzneme!"
"Klídek! Tamhle zrovna nějaká pluje. Už vidím její jméno: Titanic nebo tak nějak..."