Vtipy 8 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Jerry1]

Ir se marně snaží najít parkovací místo u supermarketu. Když už je zcela zoufalý, sepne ruce a říká:"Bože, když mi najdeš volný místo, do konce života se nedotknu whiskey." V tu chvíli se rozestoupí mraky a sluneční paprsek ukáže na jediné volné místo na parkovišti. Irčan bez váhání zvolá: "Kašli na to, zrovna jsem jedno našel!"

[burdadom]

Nevim, jestli to patří zrovna sem, ale dost mě to pobavilo
http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavn ... ogle-glass

[Baca]

V zabudnutej ruskej dedinke leží bábuška na smrteľnej posteli, ťažko dýcha a chytá dedka sediaceho pri posteli za ruku. Dedko ju chlácholí - pokojne moja, nenamáhaj sa, prosím! Bábuška s vypätím posledných síl hovorí: "Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo - vždy som snívala o análnom sexe, ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu ťa o to požiadať. A teraz ťa naposledy prosím - urob mi to aspoň raz". Dedko na to, nuž keď už nič iného nechceš - dobre! Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do práce... Po dlhšej chvíli odkväcla babka a hneď po nej aj vysilený dedko. Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakŕmila hydinu, čiperne behá po dvore s veľkou prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor. Dedko sa v úžase chytí rukami za hlavu a vykríkne: "Bože môj, veď my sme takto mohli zachrániť Lenina!



Čo treba vinšovať mužovi k 60-ke? Dobré zdravie a pevný análny zvierač. Prečo? No, keď sa mu postaví, aby sa od radosti neposral.

[Baca]

PRÍBEH NA VÍKEND

Manželka príde nečakane domov a nájde manžela v spálni s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila:

- Ako si dovolíš podvádzať mňa, vernú manželku a matku tvojich troch detí! Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť!

Manžel na to:
- Dovoľ mi aspoň vysvetliť, čo sa stalo..

- Hovor! Aj tak sú to Tvoje posledné slová!

- Nastupoval som do auta, keď ma táto žena požiadala o pomoc. Vyzerala skľúčená a bezradná, že som sa ju vyzval, aby nastúpila. Všimol som si aká je chudá, zle oblečená a spustnutá. Povedala, že už tri dni nejedla.

Mal som s ňou zľutovanie, doviezol ju k nám, zohrial enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil pre Teba a Ty si ju ani len neskúsila, lebo chceš chudnúť. To chúďa ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a kým sa sprchovala, videl že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil.

Potom potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov, ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke. Dal som jej aj spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho nikdy nenosila, lebo vraj nemám vkus.

Našiel som sexy blúzku, čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len preto, aby si ju hnevala. Tiež dostala topánky, čo si draho kúpila v butiku a nikdy nepoužila, lebo také už niekto má na Tvojom pracovisku. Keď som ju vyprevádzal k dverám, bola za moju pomoc taká vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala:

- Prosím, máš ešte niečo, čo Tvoja žena už nepoužíva ????

[Jerry1]

[basa333]

baca

[Fanys]

Z jakého jazyka je to přeloženo? V kterém jazyce se používá pro golfový míček termín koule?

[Jerry1]

Angličtina - balls.

[Baca]

Krasny urcite nechceny a asi ani nespozorovany brept na TA3


- "Vysetrovanie zastrasuje Policia"

[jakamarus]

"Tak už jste tady zase paní Nováková."
Hrne se policista k zatčené prostitutce.
"Jsem ráda, že se ke mně hlásíte i tady na stanici, pane poručíku."

[kovář pája]

[Fénix]

(kradu)

[sihanuk]

já taky

[littlebull]

PS: já nekradu

[beda]

Přichází vrcholné číslo drezůry s krokodýlem!
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy tohoto predátora. Krotitel začne mlátit krokodýla pěstí do hlavy.
Za obrovského jásotu publika vytahuje své mužství z tlamy krokodýla a ukrývá je zpět do kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných také zkusit?"
Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy! „