Achtung, ich komme! (aneb perličky německého humoru)

[basa333]

to, co si dotyční vyprávějí, není podstatné. fór je v tom, že zrcadlo není zrcadlo, ale obyčejné sklo a za ním přesně zrcadlově postavená stejná místnost toalety s umyvadlem atd. a v ní se nachází jednovaječné dvojče osoby před zrcadlem. no a ti ostatní se diví, jak je možné, že se nevidí v zrcadle...

[easy]

Tak to nemá chybu, v některých psychicky slabších jedincích by to mohlo vyvolat dojem, že jsou upíři .

[viridis]

Tak to nemá chybu, v některých psychicky slabších jedincích by to mohlo vyvolat dojem, že jsou upíři .

Tomu chlapíkovi to aj slečna povedala. Že je vampír. Dosť dobrá skrytá kamera.

[basa333]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
---------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlapík k doktorovi a stěžuje si, že jeho ženu to s ním v posteli nebaví a nedosahuje orgasmus.
Doktor: "tak zkuste vytvořit příjemnou atmosféru, zapalte svíčky, rozházejte růžové květy, buďte něžný. A kdyby to nefungovalo, tak se tu zítra zastavte."
Příštího dne chlapík přijde a povídá, že to neklaplo.

Doktor: "...sežeňte si černocha, ať si stoupne nahý před vaší ženu, houpe svým přirozením a vy to vaší ženě obstarejte zezadu. Chlapík jde domů, všechno obstará, ale jeho žena stejně nějak orgasmu nemůže dosáhnout.

Chlapík pak povídá černochovi: "...víš co, pojď se prohodit, ty jí to zezadu uděláš a já budu houpat přirozením."
Udělají to, manžel houpe přirozením, černoch jí to zezadu dělá, žena začně vzdychat a za chvíli jeden orgasmus střídá druhý.
Chlapík na to k černochovi: "...viděls?, takhle se houpe přirozením!!!"

[pepson]

...viděls?, takhle se houpe přirozením!!!"

[ypres.bass]

* Hitler müde von Alpträumen. Wie kommt das Glück.
* Er in die Kristallkugel geschaut und sie sagte: "Der große Führer, ich sehe, dass Sie in der großen jüdischen Feiertag sterben"
* "Was? " Adolf bellte.
* "Mein Führer, es ist nicht důležité.Tak oder so wird es eine große jüdische Feiertag."
******************************************************************************************************************
* Hitlera unavují noční můry. Jak přijít ke štěstí.
* Podíval se do křišťálové koule a ta řekla: "Velký vůdče, vidím, že umřeš v den velkého židovského svátku"
* "Jakého?" zaštěkal Adolf.
* "Můj vůdče, to není důležité.Tak či tak to bude velký židovský svátek".

[basa333]

speciální modulátor, abyste se v německu vždy domluvili "tureckou azylantskou němčinou".
velmi vtipná je hlavně scénka v turecké prodejně - zákazník k tureckému prodavači: "říkal jsem nutela nebo dönnerteller"?
já vím, je to hodně německé, ale tady je to ve správném vlákně

[basa333]

kolega při zatloukání kůlu:
"hele, pospěš si, za chvíli začne pršet!"
"máš pravdu, skoč mi domů pro galoše"
"proč já? - skoč si tam sám!"
"sakra, kdo je tu sedlák (v německém slangu je "Bauer - sedlák" zároveň výrazem pro primitiva a hlupáka) - ty nebo já?"

kolega se sebere a jde dovnitř pro galoše. když přijde do místnosti....

"sedlák řekl, že vás mám obě svléknout a pořádně tvrdě protáhnout "
selka: "cože? tomu nevěřím, to by snad nikdy nepožadoval?..."
"no opravdu, tak se ho zeptáme, když mi nevěříte...." kolega se vykloní z okna a volá na sedláka: "sedláku, obě?"
promočený sedlák v dešti: "no jasně, OBĚ, ty idiote...."

a pointa: ...když to má trvat déle, než se do něčeho zakousnete - vem si SNICKERS: a je po hladu...

[basa333]

specialita, tentokrát opravdu jen pro němčináře, bylo by to příliš komplikované k překladu. špičkový komik hape (hans-peter) kerkeling, převlečený za tenora, poskytuje německým hudebním kritikům náhled do moderní klasické hudby pomocí jakési opery bez inscenace o vlkovi, jehněti, jestřábovi a neidentifikovatelného zpěvného citoslovce "HURZ", které nemá v němčině vůbec žádný význam....

[basa333]

něco pro znalce bavorského dialektu. pointa nepřeložitelná, takže jen pro němčináře.

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Fritzchen fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Fritzchen seinen Aufsatz vorzulesen.
Fritzchen erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut.

(hochdeutsch:"Am Montag morgen um sechs fahren wir gen italien. Den Hund sperren wir in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nicht vorhaut)

[Copatej]

[basa333]

přesně jsem věděl, kdo tenhle vtip ocení

[basa333]

lahůdka pro copajdu: DES TEUFELS STEUERKNÜPPEL (Ďáblův knipl ), kapitola EIN VERHÄNGNISVOLLER SPRACHFEHLER (osudná vada řeči )



celé je to plné jemných vtipů, ale hlavní je konec, kdy druhý pilot jde k letušce objednat zákusek prvnímu pilotovi. když se vrátí, ten se ho ptá, jestli to objednal, a on povídá, že ne, že se letuška zrovna zabývá nějakým cestujícím, který chce vědět, kde zrovna jsme . a pak přijde pointa:
"věděl jsi, že letuška má vadu výslovnosti?"
"jak to?"
"no, ona neumí vyslovit OSNABRÜCK - místo toho říká OSKAR DRÜCK (OSKARE, MAČKEJ )"
--------------
a na závěr druhý pilot:
"má žena už mě vůbec nevidí...."
"no jo, ty pitomé směny..."
"ale kdepak, šedý zákal "

[Copatej]

Ty vado Baso, to nemá chybu...ty mě tímhle vždycky totálně rozcupuješ
"šedý zákal" - to bych se pos.al

[anatom]

Nechápu, kam na to chodí! Sehr gut!